Frustração!

Gostava de ter nascido filho de um rei qualquer! Mas um rei bom! Ser varão para poder ser o mais importante e, mais tarde, rei!
O meu pai devia ter sido um rei pós-moderno, um tipo barrigudo, com bigode, bem-disposto e adorado pelo povo. A fotografia podia ser a do rei D. Carlos, mas a relação com o povo deveria ser apoteótica. Um reino rico, pessoas trabalhadoras, uma nação próspera e eu com a vida facilitada.
Devia ter nascido filho de um rei! Podia ser ignorante, burro, mal-formado,... no fundo, tudo me estava garantido. Mesmo que fosse considerado inapto, o meu irmão assumiria o trono e eu tinha tudo ao meu dispor na mesma! Príncipe consorte, estúpido, mas cheio de sorte!
Devia ter nascido filho de um rei para poder dizer “basta” e a expressão bastar-se a si mesma, e para poder dizer “não quero” implicando que ninguém mais quisesse!
Às vezes apetecia-me mesmo ser filho de um rei, mas depois caio na vida real e apercebo-me que talvez não tivesse piada nenhuma! Não ter que me preocupar com o meu futuro fazendo um real investimento em mim, não tinha graça nenhuma – o problema é que custa muito! Obviamente que os filhos dos reis podem investir em si, mas a garantia já existe e a “luta” está ganha! E apostar, “lutar” e investir custa muito... custa muito abdicar da vida moderna.
A sociedade de hoje não está feita para as pessoas se concentrarem. A vida é tida numa real superficialidade que assusta! Na classe média portuguesa (o grosso da nossa sociedade, se as coisas não piorarem) ninguém vive sem uma rede social online e todos os dias, várias vezes por dia, a frequenta; ninguém vive sem consultar a caixa de mail várias vezes por dia; ninguém vive sem 100 ou mais canais de televisão em casa; ninguém vive sem sei lá o quê – fala-se de gadgets que aspiram, cozinham, lavam, dão segurança, e até fazem chamadas telefónicas!
E no fundo ninguém aprofunda nada, nem as relações interpessoais... As consultas médicas são feitas com o médico a olhar para o computador, já não vamos à repartição de finanças porque fazemos tudo online, encomendamos o jantar por telefone, e pedimos à senhora para, à noite, nos vir buscar a roupa para passar a ferro. Amavelmente, no dia seguinte, a roupa é devolvida à noite.
Vivemos numa sociedade todos os dias diferente, todos os dias renovada e todos os dias confusa. E eu devia ter nascido filho de um rei! Talvez não frustrasse tanto! Quero absorver tudo à minha volta e disperso-me na real dimensão das coisas. Sou solicito e solicitável, tento ser diligente, nunca aprendi a dizer “não” e adoro trabalhar! Estúpido, quem é que gosta de trabalhar? E depois frustro! Frustro e não dou de mim o que devia ao que devia dar de mim! Confuso? Também eu!
Toda esta confusão se alicia a saudades: saudades de ver a neve, de ser puto e vestir um casaco amarelo, de ver o meu avô sem cabelos brancos, saudades de ir andar de bicicleta para a rua (primeiro obrigado, depois com gosto), saudades da minha casa antiga, saudades de quem já não está, saudades do Natal, saudades de tanta coisa, saudades de não ter computador em casa! Sim, no início da minha adolescência eu não tinha computador em casa. No 2.º ciclo ainda fiz trabalhos para entregar à mão em que colava imagens recortadas. E também comi muito doce “Casa de Mateus”, vi a “Rua Sésamo”, quis ser o “Capitão Planeta”, gravei o “Kissifur” em VHS, fui fã dos “Motorratos de Marte” e das “Tartarugas Ninja”, vi a primeira edição da “Carrinha Mágica”, vi muita televisão só com o “Canal 1” e o “Canal 2” da RTP, levei um dia inteiro a chegar a Vilar Formoso (saía de Almada às 6h da manhã, passava pelo mítico Infantado e chegava ao portão castanho de Vilar Formoso ao fim do dia, para jantar), eu até estive no último comício do Cavaco Silva quando se candidatou a primeiro-ministro a última vez – e a Alameda D. Afonse Henriques cheia... e eu cá atrás, puto, em cima de um atrelado de uma mota!
Tudo isto porque durante a adolescência da minha geração houve muitas mudanças sociais e um grande boom tecnológico. Talvez haja em todas as gerações, mas eu sinto a minha mudança e o meu boom, não quero saber dos outros! E fico frustrado!
De tanta frustração, agora, não me apetece escrever mais!!!

Destino?

Não digam que o destino não existe… É uma valente mentira…
Se eu quero fazer determinada coisa e tenho todas as capacidades para tal, o que é que me impede de concretizar? Raios partam a quantidade de pressões e subpressões, e ondas curtas e ondas médias, e o diabo a quatro, que até a não sei quantas centenas de quilómetros de casa me atormentam! Porque é que há tanta coisa à minha volta que inibe a minha capacidade científica e desmaia a minha motivação para a acção?
Alguém me tire esta dor de cabeça…

Loucura

Quem me dera ter só mais um fio de cabelo. Assim bastava arrancá-lo e a dor era só uma, aguda, única, impossível de repetir porque acabavam as hipóteses de arrancar mais um cabelo que fosse.
Assim, tudo é diferente, e farto-me de arrancar cabelos a cada momento malfadado, a cada ocasião menos convergente! Talvez eu próprio tenha uma visão obtusa da realidade e considere que a minha existência deveria ser mais perfeita do que aquilo que é.
O mundo como o vejo é consideravelmente diferente ao mundo visto por qualquer outra pessoa; mas a minha irritação com as pessoas do mundo vai fazer de mim careca, enquanto outros continuarão com um cabelo bem farto!

Tempo vs. Pessoa

Olhei para o relógio: marcava 02:00...
Pensei em ligar-te! Agarrei no telefone, marquei os números e dei de caras com aquela mensagem predefinida da tua rede móvel... Ou melhor: dei de ouvidos com ela e depois dei-lhe com o botão vermelho! Irritou-me celestialmente querer falar contigo e tu estares ausente...
Porque é que as coisas não acontecem no tempo que eu quero que elas aconteçam? O mundo devia ser meu, só meu, e eu deveria poder gozar com o tempo, fintá-lo, transformá-lo e o maior gozo de todos seria pará-lo. Parar o tempo com uma ordem leve e fina, qual deus do topo do seu pedestal...
Durante o dia andava sempre cheio de nadas que me preenchiam e adiava sempre o contacto que desejei ter contigo. Quando finalmente respirava e queria dizer-te qualquer coisa, nem que fosse para te dizer que o meu dia tinha sido uma merda, não era socialmente correcto ligar-te.
Logo eu que sou um homem olhado por todos como organizado, metódico... e depois não consigo falar contigo, nem com ela, nem com ele, nem com o outro...
Às vezes sinto que ao longo dos anos acumulei tantas coisas, aceitei tantas funções e candidatei-me a tanta coisa, que fui perdendo a noção da real dimensão das minhas capacidades... Não esgotei por fora mas saturei por dentro queria dar um grito e libertar-me de todas aquelas amarras que se tornaram monótonas pelo tempo, pelas novas pessoas e pelos olhares e discussões.
Quando finalmente me libertei achei que ía conseguir concentrar-me em menos máquinas que nos fazem ter acção, máquinas de poder, de pessoas, de estudo... Mas não, afinal toda essa vontade em fazer por fazer bem e como a vontade é intrínseca, saí daquelas amarras que descrevi mas agarrei-me a outras com o mesmo prazer que me agarrei no início às primeiras. E sabem porquê? Porque são novas, renovadas, não apertam, cheiram de maneira diferente, cursam de maneira diferente - e são diferentes porque não são as mesmas.
Agora com novas amarras, passo pela fase de êxtase e já se preconiza uma qualquer ascensão que dizem ser normal... Veremos quando me vou fartar e quando irei mudar de amarras!

[Em memória dos 3 anos e meio de associativismo que fiz no Ensino Superior na AEFML, na ANEM e na IFMSA; e aos novos projectos que agora tenho.]